رسم زمونه

سلام دوستان یه راه جدید کسب درامد اینترنتی که خودمم ازش استفاده میکنم با هر بار باز شدن وبسایت شما مبلغ به حسابتون واریز میشه  کسایی که میخوان ثبت نام کنن از لینک زیر راحت میتونن ثبت نام کنن

http://popgah.com/ref:3550

ما اجنبی زه قاعده کار عالمیم

دیوانه گرد کوچه و بازار عالمیم

ما مردمان خانه به دویشیم و خوش نشین

نی زان گروه خانه نگه دار عالمی

----------->-----------------------<---------------------

اسوده دلان را غم شوریده سران نیست

این طایفه را غصه رنج دگران نیست

این وبلاگو زدم تا کسایی که میان اینجا غصه و ناراحتیشون از یادشون بره پس بیشتر مطالب جهت خندس و مخاطب خاصی ندارن

همیشه از نام خانوادگی  شما استفاده می شود

مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر۳۰ ثانیه است

برای یک مسافرت یک هفته  ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید

در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌کنید دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند

جنسیت شما در موقع  مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست

لازم نیست کیفی پر از  لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.

ظرف مدت ۱۰دقیقه  می‌توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید

همکارانتان نمی‌توانند  اشک شما را در بیاورند

گر در ۳۴ سالگی هنوز  مجردید، احدی به شما ایراد نمی گیرد

رنگ اجزاء صورت شما در  هر صورت طبیعی است

با یک دسته گل می‌توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید

وقتی مهمان به خانه‌ی  شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید

بدون هدیه می‌توانید به  دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید

می‌توانید آرزوی هر پست  ومقامی را داشته باشید

حداقل بیست راه برای  بازکردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید

ضرورتی ندارد روز تولد  دوستانتان را به خاطر داشته باشید

هر ساعتی دلتون بخواد  میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین

… و بالاخره روزی یک  پیرمرد موفق خواهید شد

یک هفته پس از خلقت آدم:

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم: با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه)

بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می  گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت  جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این  دامنای چین چینی پوشیده تو لیوان سنگی  برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم: انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار  زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خودت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟ چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم  برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟

بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.

بیست سال قبل:

شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای  شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.

هم اکنون:

به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج  دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی  انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو  مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با  استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول  داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد ...

۱) توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام دیر کردم . خب چیکارم داشتی که گفتی بیام اینجا ؟ ( باید یه جایی باشه که چند نفر حضور داشته باشن ) معلومه که اون انکار می کنه . بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه نگفتی بیا اینجا این رنگ لباسمه و این رنگ روسریمه ؟ باز هم اون انکار میکنه . شما این طوری ادامه بدین : خب اگه از اینایی که اینجا نشستن خجالت میکشی بریم یه جای خلوت… مطمئن باشید اون داغ میکنه . بعدش شما با عصبانیت بلند شین و یه کاغذ جلوش بندازین سر کا گذاشتی منو ؟ بیا اینم شماره ای که دادی … دیگه به من زنگ نزن وگرنه می دمت دست پلیس بعدش ول کنین برین…

۲) مثل معتاد ها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو و به لهجه ی معتادی بگین : خانوم دشتم به دامنت از اون چیزا که دیلوز دادین باژم هملاتون هشت ؟ دالم میمیلم از خمالی به جون تو . هرچی منتظل موندم نیومدین و خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم بیا اینم پولش … اون رنگ عوض میکنه ( سیاه سفید سرخ قهوه ای آبی ) و انکار میکنه ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین … دوباره انکار میکنه …. شما بگین : خانوم من شبا لوی ژوغال می خوابم من به اندازه ی کافی شیاه هشتم خواهشا تو دیگه مالو شیاه نکن….

::
::

۳) با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل بزنین و بگین چیه به من خیره شدی ؟ چیزی میخوای ؟ به غیر از من کس دیگری هم هست که بتونی نگاش کنی …… همش خیره شدی به من که چی بشه ؟ حالا اینا به کنار . چرا چشمک میزنی ؟ چرا ابروهاتو واسه من بالا و پایین می کنی ؟ خجالت بکش. شرم کن . ۰۵ نکنه در موردم فکرای بد میکنی ؟ اصلا چه معنی داره یه دختر به پسر چشمک بزنه

::
::

۴) توی جمع یه سی دی بهش بدین . بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه … اگه بازم از اینا داری بهم بده قیمتش هرچی باشه قبوله …. اونم اینور و اونورو نیگاه میکنه میگه اشتباه گرفتی آقا ( یا شایدم فوش خار و مادر بکشه به جونتون ) شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سر جاتون بشینین.

::
::
۵) توی تاکسی اگر یه دختر کنارت نشسته بود .. وقتی که خواستین پیاده بشین بهش بگین مگه نمیای ؟اون هاج و واج شمارو نگاه میکنه . بهش فرصت ندین و بگین چرا انقدر زود جا زدی ؟ بعدش در تاکسی رو ببندین و برین و ما بقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنید

سلامتی کسی که نیم ساعت پشت در توالت منتظر بود

و از دلدرد داشت میترکید ولی به خاطر اینکه رفیقش اول بره توالت

…. به خودش !

نخند ، مردونگی رو یادبگیر …

.

.

پیامک شوهر به زن :

نترسیاااا ولی من از پله های اداره افتادم

و خانم جهانپور منو که بیهوش بودمو رسوند بیمارستان بهوش اومدم

احتمال خونریزی مغزی هست ، پای چپ و دنده راستمم شکسته …

جواب زن به شوهر : خانم جهانپور کیه ؟

.

.

به بعضیام باس گفت : ببین عزیزم !

من یدفه قید قرمه سبزی رو زدم

دو دفعه هم قید ته دیگ ماکارونی رو …

تو که توی زندگیم ازینا بالاتر نیستی که ؟

.

.

کفش شن پاک خریدم ۱۸۸۰۰۰ تومن

الان هیچی پول ندارم غذا بخورم

هر وقت گرسنه میشم میام بهشون نگاه میکنم !

لامصب خیلی تاثیر داشته ، یه هفته ای ۱۰ کیلو فقط با نگاه کردن کم کردم

ببین اگه باهاشون پیاده روی کنم چی میشه ؟

معجزه میکنه لامصب !

.

.

رفتم خونه دوستم همه چیشون هوشمنده

از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور

بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که لامپ دستشویی رو روشن میکنیم

هواکش هم باهاش روشن میشه

 .

.

ﺩﺧﺘﺮه ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮﯼ ﮐﺎﻓﻪ ﺗﺮﯾﺎ ﮐﺎﭘﻮﭼﯿﻨﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ،
ﭘﺴﺮﯼ ﺍﻭﻣﺪ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺗﺎﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰﺵ ﻭﺭﻓﺖ !
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﮐﻠﻨﺠﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﻏﺬﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﻧﻪ ؛
ﺁﺧﺮ ﺍﻭﻥ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻻﯼ ﺩﻓﺘﺮﺵ .
ﺷﺐ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺁﯾﺎ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺁﻏﺎﺯ ﺭﺍﻩ
ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ؟ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺩﻝ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﺯﺩ
ﮐﺎﻏﺬ
ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﮐﻤﺎﻝ ﺗﻌﺠﺐ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﺑﺎ ﺧﻂ ﺯﯾﺒﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﺷﺪﻩ
ﮐﺎﭘﻮﭼﯿﻨﻮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻧﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻥ جیگر

.

.

امروز رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست دختراشون اومدن ولی خودم تنها هستم


هیچی دیگه گوشیم رو برداشتم و کنار گوشم گرفتم و با صدای بلند گفتم


هی بدبخت بیا که خواهرت با یه پسره تو کافی شاپ نشسته !

هیچی دیگه... همه دخترا فرار کردند ...

سلام به همگی اول از همه بگم که من هیچگونه دوستی ندارم چه پسرش چه دخترش این یه روش تجربیه که من اینجا کپیش کردم لطفا برداشت اشتباه نکنین تشکر  

-وقتی که قرار گذاشتید دقیقن جایی برید که احتمال دیدن داداش یا دوستای داداش دختره زیاد باشه . 

-همیشه سعی کنید در مواردی که با هاش هستید ازش تعریف کنید و وقتی که منتظر
بود تو جمع ازش تعریف کنید اصلن چیزی نگید یا خودتونو به فراموشی بزنید . 

-در مواردی که می خواین برید خرید سعی کنید چند روز قبلش بگید که می خوایم
بریم خرید ولی بعدش باهاش قرار بگذارید و لباس نو تونو نشون بدید و بگید با
خواهرم یا دوستام رفتیم خرید .

-همیشه این جمله یادتون باشه : تو برام خیلی عزیزی ولی آیا بهتر از تو هم وجود داره؟ 

- موقع خدا حافظی همیشه جلو باشید یعنی وقتی می دونی باید الان از هم جدا بشید شما زود تر بگید من باید برم دیرم شده . 

- یادتون باشه همیشه شما یه مزاحم تلفنی دارید که نمی دونید کی هست و خودشو معرفی نمی کنه اگه دختر باشه که چه بهتر .

- هیچ موقع سکوت نکنید حتی زمانی که حق با اون بود .

 - از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه .


- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده. 


-شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه. 


- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده. 

 - چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید. 


- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید. 
 
- اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید.


- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود. 


- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید یا
پشت چراغ قرمز، اگر راننده جلویی دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو
بذارید رو بوق. 


- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف
کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با
آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که
پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد!

 
 - از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در
دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه
من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که
هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز
صنعت و معدن و .... نیز همین عمل را انجام دهید). 


- هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا (Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند
اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور
سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید. 


- هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید. 



 - هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش
باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد! 


- و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر
از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی
دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته
شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند!



نکته : دختر
خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود
پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان
صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست
پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند!

زن مثل تلویزیونه دوست دختر مثل موبایل

تو خونه تلویزیون تماشا میکنی وقتی میری بیرون موبایلتو میبری

وقتی پول نداشته باشی تلویزیون خونه ات رو میفروشی وقتی پول بدست میاری گوشی موبایل رو عوض میکنی

بعضی وقتها از تلویزیون لذت میبری اما بیشتر اوقات با موبایل بازی میکنی

تلویزیون برای تمام عمرت مجانیه اما اگه قبض موبایل رو پرداخت نکنی ارائه خدمات متوقف میشه

تلویزیون بزرگ و گنده است و معمولا کهنه اما موبایل خوشگل و باریک و خوشدسته و همیشه میشه همه جا با خودت ببریش

معمولا هزینه استفاده از تلویزیون منطقی و قابل قبوله اما هزینه استفاده از موبایل زیاده و همیشه هم بدهکاری

تلویزیون کنترل از راه دور داره اما موبایل نداره

و مهمترین نکته اینکه موبایل وسیله ارتباطی دوطرفه است (صحبت کردن و گوش دادن ) اما فقط باید به تلویزیون گوش بدی !چه بخواهی چه نخواهی

و آخرین نکته اینکه تلویزیون ویروس نداره اما موبایل.....

سلام به همه دوستان خوبم امروز میخوام ماجرا پشه پرونی تو کلاسو بگم

داستان از اونجا شروع میشه که اوایل سال تحصیلی بود و هواهم بشدت گرم منم که طبق سالهای گذشته کنار کولر مینشستم تو سه سال کلاسمون عوض نشده بود حتی جای بچه ها بندرت عوض میشد یکی از رفقا که دخترخاله فرانکی صداش میکردیم دومیز جلو ما نشسته بود این دخترخاله فرانکی سرمایی بود بشدت ماهم زیاد سربه سرش میزاشتیم یا باد کولرو مینداختیم پشت کلش یا با کاغذ میزدیم تو مخش اونروز چندتامگس یاهمون پشه دورورکولرمیچرخیدن منم که سابقه تربیت پشه داشتم زدم تومخ یکیشون طوری که گیجش کردم  بعد تا معلم شروع کرد به درس دادن مگسرو انداختم به جون دخترخاله فرانکی اونم خودزنی میکرد  یکم گذشت پشه دومو فرستادم سراغش بازم خودشو میکوبوند به میز  بار سومم پشه رو هدایت کردم سمتش که یهو پاشد کیفو کوبوند رومیز بعد کتابو زد رو میز بعدم داد زد عه این چه وضعشه اقا اه معلمم هاج و واج نگاش میکرد وقتی علتشو پرسید کلاس ترکید جاشم عوض کرد رفت ردیف بقلی چند دقیقه گذشت دوباره پشه رو اعزام کردم سمت دخترخاله فرانکی که باز داد زد چه بدبختیه چرا پشه ها ولم نمیکنن  منم گفتم از بس گهی میخوان بخورنت باز کلاس رفت هوا و معلم یه چشم غره ای اومد  خلاصه برا بار پنجم پاشدم که بندازمش به جونش معلم نامردم کمین کرده بود درحین ارتکاب جرم خفتم کرد گفت .... پاشو برو بیرون خودت گفتم اقا اخه برا چی؟گفت برو بیرون تا پانشدم منم ازخداخواسه داشتم میرفتم بیرون گفتم اقا ما میریم بیرون ولی شما بگو به کدامین گناه؟؟؟؟؟؟؟؟؟باز کلاس ترکید برا ولین بار معلمم خندید

نکات اخلاقی:1_دوستای گلم هیچ وقت با معلمای بی اعصاب کل نکنید

2_هیچ وقت تو ملاج پشه برا گیج شدن ننزنین یهو میبنی پخش میشه تو دست

3_دیگه انقدر کاریو تکرار نکنین تا گندش دربیاد هرچیزی بار اولش مزه میده بار دوم حال میده بار سوم دیگه لوس میشه

4_برادر عزیز خواهر گل لطفا اینکارو تو کلاس رو دوستاتون پیاده نکنین هرکاری هنر خودشو میخواد نکنین

یارو به زنش میگه عزیزم زیاد حرف نزن واسه پوستت خوب نیست
زنش میگه چه ربطی داره؟!
مرده میگه میزنمت سیاهو کبود میشی
.
.
.
تیم ملى سه حالت داره :
برد مقتدرانه
مساوى ارزشمند
باختِ چیزى از ارزشها کم نکن
.
.
.
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری،
بعد با اجازه ی عروس و داماد خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن !
.
.
.
فیسبوک… آخرین بازدید : ۵دقیقه قبل
پلاس… آخرین بازدید : ۳دقیقه قبل
ویچت… آخرین بازدید : ۶دقیقه قبل
وایبر… آخرین بازدید : ۹دقیقه قبل
درس… آخرین بازدید : ترم قبل !!!
.
.
.
چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی
مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست ؟
تبعیض تاکجا !؟

.

.

.

ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ
“ﺻﺪﻑ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ” ﯾﺎ “ﻏﺰﻝ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ ” ﯾﺎ “ﻣﻠﯿﻨﺎ ﺧﻮﺟﻤﻠﻪ”
ﯾﺎ “ﺁﺯﯾﺘﺎ ﻣﻠﻮﺳﮏ” ﯾﺎ “ﻣﻬﺴﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ” ﻭ… ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎﻡ
ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ “ﻏﻼﻡ ﺟﻮﺟﻮ” ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻫﻀﻢ ﮐﻨﻢ  
.
.
.
دمپایی ابری هم میتونست تن تاک باشه ولی خستس…
میفهمی خسته !
.
.
.
مورد داریم پسره هدفش از مدرسه رفتن
فقط این بوده که یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه
.
.
.
همسرم
همدلم
همزبونم
همپام
همدستم
همش درد میکنه
خداییش دکتر خوب سراغ ندارید ؟!
.
.
.
“با کی بودی ؟؟؟؟؟” چیست؟
جمله ای که برای ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته میشود
که در نهایت با جمله ی “اصلا با تو بودم” پاسخ داده میشود
و هیچ ارزش دیگری ندارد
.
.
.
به ۳۰ تا از شماره های موبایلم اس ام اس زدم
سلام خوبی؟
من گوشیمو عوض کردم شمارت پاک شده ،
میشه یه میس بندازی شماره ات رو سیو کنم ؟
تا الان ۲۷ میس کال دارم
ببینید با چه شتر مرغ هایی من دوستم !